missä on se aurinko jonka piti paistaa risukasaan?

aivan mahtava aamu...söin näkkärin :( päällystyksillä...sen jälkeen rupesin kattoon thinspokuvia ja mun oli vaan pakko oksentaa...join vähintää 2 litraa vettä, mut en vaan pystyny oksentaan muuta ko sitä vettä (kaikkia taas kiinnosti...hmh) tuli vaan kurkku ja maha kipeeks...

eilen kirjotin tänne vaikka mitä, mut koko blogi jumitti jotain ni en päässy julkaseen sitä, en jaksa kirjottaa sitä kaikkee uusiks...oikeestaan en ees muista mitä kirjotin :s

tein aamulla vatsoja ja punnerruksi muutaman ja kävin aamulenkillä, juokseminen oli aika lystiä kun siellä on aika liukasta :p

Sain töitä ke-pe ja ma-ke...saa ees vähä rahaa...liian vähän...

Äikän tehtävä on edelleen tekemättä (kaikki koulutehtävät on)...oon vaan piirtäny (se on mun tapa käsitellä ongelmia jne. piirrän tunteet paperille, tosin ei ne kuvat aina liity mun tunteisiin mitenkään....)

Nyt on pakko ryhdistäytyy ja rupee tekeen niitä tehtäviä...ensviikol alkaa koeviikkoki :s

kirjotan vielä illemmalla kuin loppupäivä meni....

----------------------------------------------------------------------

ja se loppupäivä meni persiilleen...söin kanakeittoa ja sen lisäks jäätelötuutin ja kismetin :(

en saa unta kun kaikki ongelmat vaan pyörii päässä...ja koko elämän halukin on kadonnu...

kävin puoltuntii sit juoksemassa (toivoin et sen fyysisen väsymyksen myötä nukahtais, nii vissiin...ei se auttanu)

juoksin ja juoksin ja sit vähä ennen kotia pysähyin vaan keskelle katua....seisoa tönötin vaan siinä...ainakin 10 minuuttia...ja mä mietin...elämää...kuolemaa...tulevaisuutta ja menneisyyttä...teki mieli itkeä...mä en enää osaa....

Miks kukaan ei opettanu mulle miten tehään oikeita päätökisä? Miks mä en osaa olla aikunen?

....

löysin sittenkin tän tekstin täältä blogin syövereistä :D siinä nyt sit vähän toisto seuraavaan...mut ihan sama....

Kaikki menee vaan päin *******!

Tuntuu että koko maailma hajoo mun ympäriltä ja mä en voi asialle tehä yhtikäs mitään. Sentään pystyn edes kontrolloimaan sitä mitä syön, se onkin ainut asia mikä on hallinnassa. Mun on niin pakko saada joku vakinainen työpaikka (siis joku muu kun noita sijaisuuksia mitä teen). Mä vaan on niidenkin suhteen aika nirso, tai siis haluan semmosen työn missä oon todella hyvä, mä en halua olla epäonnistuja, en halua että muut näkee mun heikkoja kohtia...

yks semmonen paikka on jo tähtäimessa, toivon todella että sasin sen paikan :) se ois niin unelma ja siitä maksetaankin ihan kohtuu hyvin (no hoitoalalla ei tietenkään pääse rikastumaan mut kuitenki :)

Ja edelleen se äikän kirjavertailu tekemättä :s mulla vaan ajatukset pyörii kaikessa muussa enkä saa sitä millään aikaseks, kaikki muutkin koulujutut on viel tekemättä, pitäs vaan ottaa itteeni niskasta kiinni!!! ja koht alkaa koeviikkoki :s

Kaikki aika on menny piirtämiseen, se on mun tapa purkaa ahistusta...nyt oonki piirtäny paljon. En oo hirveesti kavereittenkaa kans ollu, ne jo kyselee perää... Mä en vaan jaksa esittää sitä "mun elämä on täydellistä, kaikki on niin hyvin :) " roolia....

Tän päivän syömiset:

aamu: näkkäri med kurkku ja paprika

päivä: pinaattikeittoa

ilta: jogurttia ja mansikoita

meinasin sortua pullaan...jätin kuitenkin välistä :) (kiitos pienen avustuksen)

mut en käyny tänää ees kunnon lenkillä, aamulla vaan puolpitkäl kävelyl :( ja koirankaaki päiväl vaa 30 min...oon niin PASKA!

Täytyy ryhdistäytyä, mun on pakko...kohta on kesä ja en todellakaan kehtaa näillä läskeillä hillua missään bikineissä...se on sit villapaita ja toppahousu look koko kesän jos en nyt pistä itteeni ojennukseen!

toivottavasti muilla menee paremmin :)

ehkä vielä joskus joku on oikeasti ihana?

En ookkaan viikkon kirjottanu mitään...mut mulla on siihen tosi hyvä syy!
Olin mummolla, oli vaan pakko päästä näist ympyröist pois...
Poikaystävä (tai no nyt todellakin eksä) järkkäs mulle melkee tonnin puhelin laskun ja mä oon niin kusessa, en todellakaan tiedä miten saan sen maksetuks...sen siitä saa kun luottaa ihmisiin...
miks mä en vaan oo voinnu oppii edellisist virheist, et ei semmosta ko rakkaus ookkaan :( ja mä uskoin sen kaikki sanat, epäilin niinku mä aina, mut kuitenki uskoin...En mä kyllä tätäkään jätkää rakastanu, en osaa enää rakastaa...mut se sano rakastavansa mua, suunnitteli yhteistä tulevaisuutta meille jne...sen kans oli hyvä ja turvallinen olla...ÄHH...

Mummo on karjalasta kotosin eli se tarkottaa paaljon ruokaa. Mummon tekemä ruoka on kyl ihan hyvää, mä en vaan osaa syödä vaikka kuinka haluisin. Tosin kaikki päivät mä hilluin serkun ja sen kavereiden kaa :) eli ei ruokaa ja iltasin söin sit hiukan mummon herkkuja...ja siitä hyvästä sain 2kg lisää painoo ja hirveen morkkiksen...Eikä siel mummon luona päässy tekee ees lihakuntoo, mut juoksemaan sentäs pääs :) ja pe ja la ilta meni tietenkin tassiessa (mä vaan rakastan tanssimista yli kaiken edelleen....haluisin kyl alottaa tanssimisen taas silleen kunnolla)

Mut toi viikko teki kuitenki tosi hyvää (no niitä 2 kiloo lukuunottamatta), nyt on jotenki paljon rauhallisempi mieli ja no tuntuu et selviin ton jätkän aihettamasta harmistakin....Ja kun on parempi mieli niin jaksaa keskittyy paremmin kaikkeen liikkumiseen.

Tänää on ollu aika ok päivä, kun iskä ja veli on mökillä niin meillä ei oo semmosta ruokahetkeä ollu, et oon saanu ite päättää mitä suuhuni pistän. Lainasin kaverilta singstar 90's :n ja oon sitä laulellu siskon kans :) se on musta hirmu hauskaa...tykkään laulaa, vaik mun ääni onki ihan kauhee, mut siis just tolleen omaks huviks :)

Kävin päivällä juoksemassa ja illalla reippaalla kävelyllä (en uskaltanu juosta ko on niin liukasta). Ennen nukkumaan menoo viel lihaskunto tuplana.

syötynä tänää

aamulla: jogurtti
päivällä: uuniperuna ja ananasta (ei perunalle kastiketta!)

illalla: appelsiini

Ensviikolla aijon laihtua ainakin sen 2kg,

en aijo vaan LAIHUN!

Mut nyt nukkumaan...

Aamulla herään aikasin (6.30) lenkille ja sit alan etkeen noita koulun rastitehtäviä...siihen meneeki koko päivä...taijan käyä ostaa laittilimua aamusta jo, ni ei tuu napsittuu siin ohella mitään turhaa :)

If u dream it, u can do it!

*haleja*

tyhjää...

Oon tänään pohtinu paljon sitä että mitä sitä täällä maapallolla oikeen tekee?

Tuntuu että kaikki mitä mulla on joskus ollu (haaveet, tavotteet, kaikki) on kadonnu. Ennen tiesin selkeästi mihin ammattiin haluan, ja mitä ylipäänsä haluan elämältä. Jopa sillon kun olin todella masentunu, minulla oli silti selkä tavoite, nyt en todellakaan tiedä. Tuntuu että mitä teenkin, se on turhaa. Halusin ennen parantaa koko maailman (tai edes pienen osan siitä). Halusin olla se ihminen joka voi antaa lapsille hyvän elämän ja turvaa (olla se aikuinen johon voi aina luottaa), joko opettajana, terapeuttina, päiväkodissa, missä tahansa kunhan vain pääsen estämään sen etteivät he joudu tähän samaan helvettiin jota itse elän. Tiedän etten voi auttaa kaikkia, mutta jos edes yksi lapsi säästyisi tältä... Nyt tuntuu että kaikki on turhaa...enkai voi auttaa muita kun en osaa auttaa itseänikään (en edes halua auttaa itseäni). Ja mitä väliä sillä avulla oikeastaan on? Yhä vain nuoremmat sairastuvat syömishäiriöön, liian monella on turvaton olo, mikään ei riitä, koko maailman pitäisi vaihtaa ajatusmaailmaa jotta mistään avusta oisi mitään hyötyä.

Mietin myös että miksi oikeastaan haluan olla laiha? tai no sehän on mielestäni kaunista mutta miksi haluan olla kaunis? Mikä niissä luissa on niin kaunista että haluan niitten näkyvän?

En halua huomiota kauneudella/anoeksialla/laihuudella/tai ylipäänsä millään. En kaipaa kehuja tai hyväksyntää (no ehkä äidiltäni, mutta toisaalta mitä väliä silläkään on?).

Toisaalta olen perfektionisti eli ehkä se on sitä minun täydellisyyden tavoittelua? Tai ehkä rakastan tyhjyyttä? Tuntuu että minulla ei ole enään tunteita...sydämmeni on tyhjä...ehkä haluan että olen kokonaisuudessaan tyhjä? Miksi joku ei vain voisi antaa kaikkia vastauksia kysymyksiini? Miksi olen tällainen? Miksi en osaa olla normaali? Ja loppupeleissä miksi en halua edes olla normaali? luulenpa että jos haluaisin tosissaan päästä eroon sh:stani niin pääsisin...mutta en halua! miksi?

----------------------------------------------------------------------------------------

Tänään piti olla paasto päivä, mutta söin aamulla jogurtin.

Päivällä iskä paistoi mulle perunoita ja laittoi pari viipaletta eilistä lihaa ja kastiketta, syötin ne koirille. Samoin illala sisko toi mulle huoneeseen kaksi (iskän tekemää) paahtoliepää jossa oli päällä paistettua kinkkua ja kananmunaa, nekin syötin koirille. Tiedän että iskä osoittaa rakkauttaan tekemällä meille "herkkullisia" ruokia, tuntuu pahalta loukata sitä antamalla ne koirille (vaikka eihän se sitä tiedä). Osaisimpa elää jotenkin toisin....

...

heh..ei niistä koulujutuista mitään tullu :p huomen aamulla pitää tehä niitä urakalla :s

Kävin taas päivällä reippaalla 45 min. pyöräilyllä (että siinä tuli hiki) oisin jaksanu/halunnu pitemmänkin lenkin, mutta pitää hiukan vahtia että en rasita tuota koira "vanhusta" liika, vaikka se kyllä ite juoksisi miten pitkään vaan :D sen jälkeen oli kyllä vähän heikko olo kun en ollut koko päivänä syönyt mitään... Pitäis varmaan ruveta taas käymään juoksemassa/hölkkäämässä kun kerta ei tuolla oo ees liukasta tai talvea ylipäänsä (tammikuu muka vuoden kylmin aika :D ...tosin kaipaan kyllä lunta)

Tänään tullu muutenki syötyy aika vähän, ottaen huomioon että on v.loppu :) fiilis ihan huippu!

Lihaskuntookin tuntu tänää niin hyvältä tehä et tein 1,5 sen mitä yleensä teen. Mun kyllä pitäis kehitellä joku kunnon sarja jossa tulis hyvin treenattua kaikki lihakset jne.

ruoka saldona:

-teetä ja vettä

-päivällinen: kukkakaalia, porkkanoita (keitettynä, tällä kertaa ilman sitä kuvottavaa voita :) 4 perunalohkoa ja viipale lihaa+ ruokalusikallinen kermakastiketta (yyh)

- lisää teetä ja vettä ja yks jogurtti

.

.

Huomenna ajattelin alottaa paaston (vettä, mehuja ja laittia), sitä saakin jatkua perjantaihin asti. Jos oikein heikottaa saatan antaa itselleni luvan ottaa jonkun hedelmän.

.

.

Ajattelin pistää myös yhen thinspo kuvan tänne aina kun jotain kirjottelen, ne kannustaa mua ihan hirveesti eteenpäin kohti mun tavotetta! Ja niitä kuvia onki kerääntyny koneelle aikamoinen kasa :p